By: Alan stewart konisberg
(Woody Allen)
"Y Abraham se despertó en medio de la noche y dijo a su hijo Isaac:
- He tenido un sueño en el que la voz del señor me ha ordenado que sacrifique a mi único hijo, así que ponte los pantalones.
E Isaac tembló y repuso:
- Y qué has dicho tu? Me refiero después de que Él te prensentase la papeleta.
-Y qué iba a decir?-contestó Abraham-. estaba allí, de pié a las dos de la madrugada y en ropa interior ante el Creador del Universo. Qué querías que dijera?
-Bueno, dijo, Él por qué desea que me sacrifiques? -Preguntó Isaac a su padre.
Pero abraham replicó:
-El creyente no hace preguntas.. Vamos pues, que mañana me espera un día muy ajetreado.
Y sarah, al escuchar los planes de Abraham, se irritó y dijo:
-Cómo sabes que era la voz del señor, y no pongo por caso, ese amigo tuyo al que le gustan las bromas pesadas? Porque el Señor detesta las bromas pesadas y todo aquel que gaste una, será entregado a sus enemigos, puedan estos, pagar los gastos de reembolso o no.
Y Abraham respondió:
-Porque yo sé que era el Señor. Era una voz profunda, resonante, bien modulada, y nadie en el desierto es capaz de resonar de esa forma.
Y Sarah insitió:
-Y pretendes consumar ese acto insensato?
Pero Abraham repuso:
-Francamente, sí, porque poner en duda la palabra del Señor es una de las cosas peores que puede hacer un hombre, sobre todo estando como está la economía.
y así llevó a Isaac a un cierto lugar y se dispuso a sacrificarle, pero en el último moment0 el Señor detuvo la mano de abraham y dijo;
-Cómo puedes hacer semejante barbaridad?
Y Abraham protestó:
-Pero tu dijiste...
-No importa lo que yo dijera -Tronó el Señor-. Prestas oído a todas las ideas absurdas que se te ofrecen?
Y Abraham se sintió avergonzado.
-Ejem...no realmente no.
-Te sugiero en broma que sacrifiques a Isaac y te falta tiempo para poner manos a la obra.
y abraham cayó de rodillas:
-Mira, nunca sé cuando hablas en broma.
Y el Señor estalló:
-No tienes sentido del humor. No puedo creerlo.
-pero, no prueba eso que te amo, que estaba dispuesto a entregarte a mi único hijo según tu capricho?
Y el Señor contestó:
-Eso prueba que algunos hombres obedecen cualquier orden por cretina que sea, mientras la formule una voz resonante y bien modulada.
Y con esto, el Señor ordenó a Abraham que se fuera a descansar y volviese a despachar con Él al día siguiente."
Jóvenes Conviven Por Bogotá
LatinSoulSound en el parque el Tunal de Bogotá
martes, 7 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
DISCURSO CONTRA DIOS
By: Roberto Benigni
"Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.
Nuestro señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas, ¡y con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, nuestro señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: "¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Han visto alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".
Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.
Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Si hubiese elegido un nombre más humilde. Si hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.
La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.
La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?
La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí?
Los diez mandamientos. Ésa sí que era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran, lo agarro todo yo".
O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?
En suma: nuestro señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?
Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.
¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.
Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".
"Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.
Nuestro señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas, ¡y con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.
Pero no, nuestro señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: "¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Han visto alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".
Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.
Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Si hubiese elegido un nombre más humilde. Si hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.
La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.
La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?
La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí?
Los diez mandamientos. Ésa sí que era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran, lo agarro todo yo".
O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?
En suma: nuestro señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?
Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.
¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.
Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".
miércoles, 11 de marzo de 2009
Guía breve, pero útil, de desobediencia cívica
"Al perpetrar una revolución, hay que satisfacer dos requisitos: que haya alguien o algo contra que revelarse, y que alguien salga a la calle de facto y lleve a cabo la rebelión. La indumentaria acostumbra a ser informal y ambas partes pueden ponerse de acuerdo en lo que se refiere a hora y lugar, pero si una de las facciones no se presenta, es probable que la empresa entera fracase. En la Revolución china de 1650 ninguno de los bandos compareció y perdieron el depósito.
Las personas o partido contra los que se efectúa la rebelión se denominan los "opresores" y se les puede reconocer fácilmente por cuanto parecen ser los únicos que se la pasan bien. los "opresores", por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual , aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.
Cuando los "opresores"se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reír entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamarle "chato" al alcalde. Las libertades civiles se ven sensiblemente restringidas con un estado policíaco, y la libertad de expresión es desconocida, aunque en último extremo puede estar permitido hacer muecas. Las opiniones críticas sobre el govierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder "dirige" las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar únicamente ideas políticas aceptables y tanteos de béisbol que no provoquen desasosiego.
Los grupos que se revelan se conocen como los "oprimidos" y se les suele ver en grupos dando vueltas y refunfuñando pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (hay que señalar que los opresores jamás intentan revelarse ni convertirse en oprimidos, por cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior.)
Métodos de desobediencia cívica:
Huelgas de hambre. En ella los oprimidos renuncian a los alimentos mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. Si el partido en el poder consigue que el huelguista coma, por lo general le cuesta poco trabajo generar la insurrección. Si consigue que coma y además que pague la cuenta, ha triunfado en toda la línea. En el Pakistán se dominó una huelga de hambre cuando el gobierno presentó una ternera cordon bleu excepcionalmente sabrosa que las masas hayaron demasiado atrayente como para rehusarla, pero tales platos de gourmet son raros.
El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos días se puede estar francamente hambriento, sobretodo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar por la calle anunciando: "Humm... qué pollo tan bueno...ummm...y los guisantes...ummm...".
Una variante de huelga de hambre para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollines. Este gesto insignificante, si se lleva a cabo como es debido, puede influir sensiblemente en un gobierno, y es de todos sabido que la insistensia de Mahatma Ghandi en comerse la ensalada sin aliñar obligó al gobierno británico a numerosas concesiones. Otras cosas que se pueden dejar a demás de la comida son: sonreir y apoyarse sobre un solo pie, imitando la cigueña.
Sentada. Se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, una postura que carece de significado político a menos que el gobierno también se halle en cuclillas ( esto no es frecuente, aunque un gobierno ocasionalmente se acuclillará si hace frío.) El quid está en permanecer sentado hasta lograr las concesiones, pero, al igual que en el caso de la huelga de hambre, el gobierno puede apelar a medios sutiles para hacer que el huelguista se levante. Se le puede decir: "Bueno, todo el mundo afuera, vamos a cerrar". O bien: "Le importaría levantarse un momento? Nos gustaría conocer su estatura".
Manifestaciones y marchas. El aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. De ahí el término "manifestación". Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio, no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente "una acción estúpida" o comportarse como un asno.
Un ejemplo típico de manifestación fué la fiesta del Té de Boston, en la que americanos ultrajados, disfrazados de indios, tiraron al puerto té inglés. Más tarde indios disfrazados de americanos ultrajados tiraron ingleses auténticos al puerto. A continuación, ingleses disfrazados de té se tiraron al puerto entre sí. Finalmente mercenarios alemanes ataviados únicamente con vestuario de Las Troyanas saltaron al puerto sin razón aparente.
Al manifestarse, resulta útil llevar una pancarta que exponga la propia postura. Algunas de las posturas sugeridas son: 1) bajar los impuestos, 2) subir los impuestos y 3) no sonreir más a los persas."
Alan Stewart Konisberg
(Woody Allen)
Las personas o partido contra los que se efectúa la rebelión se denominan los "opresores" y se les puede reconocer fácilmente por cuanto parecen ser los únicos que se la pasan bien. los "opresores", por lo general, llevan traje, poseen terrenos, y tienen la radio puesta hasta altas horas de la noche sin que nadie se lo vitupere a gritos. Su ocupación consiste en mantener el status quo, una circunstancia en la que todo permanece igual , aunque puede darse el caso de que quieran pintar cada dos años.
Cuando los "opresores"se vuelven demasiado estrictos, tenemos lo que se llama un estado policíaco, que prohíbe toda señal de disentimiento, tal como reír entre dientes, presentarse con corbata de lazo, o llamarle "chato" al alcalde. Las libertades civiles se ven sensiblemente restringidas con un estado policíaco, y la libertad de expresión es desconocida, aunque en último extremo puede estar permitido hacer muecas. Las opiniones críticas sobre el govierno tampoco son toleradas, especialmente las referidas a cómo bailan sus miembros. La libertad de prensa se ve también coartada y el partido en el poder "dirige" las noticias, permitiendo a los ciudadanos escuchar únicamente ideas políticas aceptables y tanteos de béisbol que no provoquen desasosiego.
Los grupos que se revelan se conocen como los "oprimidos" y se les suele ver en grupos dando vueltas y refunfuñando pretendiendo que tienen dolor de cabeza. (hay que señalar que los opresores jamás intentan revelarse ni convertirse en oprimidos, por cuanto les traería consigo un cambio de ropa interior.)
Métodos de desobediencia cívica:
Huelgas de hambre. En ella los oprimidos renuncian a los alimentos mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. Si el partido en el poder consigue que el huelguista coma, por lo general le cuesta poco trabajo generar la insurrección. Si consigue que coma y además que pague la cuenta, ha triunfado en toda la línea. En el Pakistán se dominó una huelga de hambre cuando el gobierno presentó una ternera cordon bleu excepcionalmente sabrosa que las masas hayaron demasiado atrayente como para rehusarla, pero tales platos de gourmet son raros.
El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos días se puede estar francamente hambriento, sobretodo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar por la calle anunciando: "Humm... qué pollo tan bueno...ummm...y los guisantes...ummm...".
Una variante de huelga de hambre para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollines. Este gesto insignificante, si se lleva a cabo como es debido, puede influir sensiblemente en un gobierno, y es de todos sabido que la insistensia de Mahatma Ghandi en comerse la ensalada sin aliñar obligó al gobierno británico a numerosas concesiones. Otras cosas que se pueden dejar a demás de la comida son: sonreir y apoyarse sobre un solo pie, imitando la cigueña.
Sentada. Se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, una postura que carece de significado político a menos que el gobierno también se halle en cuclillas ( esto no es frecuente, aunque un gobierno ocasionalmente se acuclillará si hace frío.) El quid está en permanecer sentado hasta lograr las concesiones, pero, al igual que en el caso de la huelga de hambre, el gobierno puede apelar a medios sutiles para hacer que el huelguista se levante. Se le puede decir: "Bueno, todo el mundo afuera, vamos a cerrar". O bien: "Le importaría levantarse un momento? Nos gustaría conocer su estatura".
Manifestaciones y marchas. El aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. De ahí el término "manifestación". Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio, no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente "una acción estúpida" o comportarse como un asno.
Un ejemplo típico de manifestación fué la fiesta del Té de Boston, en la que americanos ultrajados, disfrazados de indios, tiraron al puerto té inglés. Más tarde indios disfrazados de americanos ultrajados tiraron ingleses auténticos al puerto. A continuación, ingleses disfrazados de té se tiraron al puerto entre sí. Finalmente mercenarios alemanes ataviados únicamente con vestuario de Las Troyanas saltaron al puerto sin razón aparente.
Al manifestarse, resulta útil llevar una pancarta que exponga la propia postura. Algunas de las posturas sugeridas son: 1) bajar los impuestos, 2) subir los impuestos y 3) no sonreir más a los persas."
Alan Stewart Konisberg
(Woody Allen)
lunes, 9 de marzo de 2009
Fragmento de: "PARA ACABAR CON LA TRADICIÓN JUDAÍCA" (Leyendas hasídicas según la interpretación de un distinguido erudito)
El rabino Raditz de Polonia, era un rabino muy bajo con un barba muy larga. Se dice de él que inspiró muchos progroms con su sentido del humor. Uno de sus discípulos le preguntó:
-Quién era el preferido de Dios?. Moisés o Abraham?
-Abraham -replicó el saduceo (Saduceos: secta judía opuesta a los fariceos)
-Pero Moisés condujo a los judíos a la tierra prometida -dijo el discípulo.
-Pues bien entonces Moisés. -Contestó el saduceo.
-comprendo, rabino. Fué una pregunta estúpida.
-No sólo eso, sino que eres un imbécil, tu mujer es un horror, y si no dejas de pisarme quedas excomulgado.
En este caso, el rabino se le pide que emita un jiucio de valor sobre Moisés y Abraham. No es asunto fácil, en especial par un hombre que jamás ha leído la biblia y que siempre lo ha disimulado. Además Qué significa el término, espantosamente subjetivo, "mejor"? Lo que es "mejor" para el rabino no es necesariamente "mejor" para el discípulo. Por ejemplo, al rabino le gusta dormir panza abajo. Al discípulo, en cambio, le gusta dormir sobre la panza del rabino. Aquí el problema es obvio. También es preciso señalar que pisar el pie de un rabino (como lo hace el discípulo en el cuento) es un pecado, según el Torah, comparable a acariciar matzos (panecillos) con cualquier intención que no sea comerlos.
Alan Stewart Konisberg.
(Woody Allen)
-Quién era el preferido de Dios?. Moisés o Abraham?
-Abraham -replicó el saduceo (Saduceos: secta judía opuesta a los fariceos)
-Pero Moisés condujo a los judíos a la tierra prometida -dijo el discípulo.
-Pues bien entonces Moisés. -Contestó el saduceo.
-comprendo, rabino. Fué una pregunta estúpida.
-No sólo eso, sino que eres un imbécil, tu mujer es un horror, y si no dejas de pisarme quedas excomulgado.
En este caso, el rabino se le pide que emita un jiucio de valor sobre Moisés y Abraham. No es asunto fácil, en especial par un hombre que jamás ha leído la biblia y que siempre lo ha disimulado. Además Qué significa el término, espantosamente subjetivo, "mejor"? Lo que es "mejor" para el rabino no es necesariamente "mejor" para el discípulo. Por ejemplo, al rabino le gusta dormir panza abajo. Al discípulo, en cambio, le gusta dormir sobre la panza del rabino. Aquí el problema es obvio. También es preciso señalar que pisar el pie de un rabino (como lo hace el discípulo en el cuento) es un pecado, según el Torah, comparable a acariciar matzos (panecillos) con cualquier intención que no sea comerlos.
Alan Stewart Konisberg.
(Woody Allen)
viernes, 6 de marzo de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
Fragmento Del Documental_ ILUSIÓN Y REALIDAD
" Cuando le tenemos miedo a la pérdida, a la muerte, al terrorismo, o le tenemos miedo al cambio, le estamos dando a otros, la capacidad de controlarnos basados en esos miedos.
Cuando peleamos contra la pobreza o contra el racismo, cuando peleamos por relaciones, o por la libertad, estamos intentando reprimir externamente lo que ha sido puesto frente a nosotros para ser superado internamente. Éstas situaciones son espejos de nuestros miedos, por esto es que es importante AMAR y sólamente AMAR. Ama a los que están contigo, pero especialmente a lo que están en tu contra.
No miremos nuestros miedos como una amenaza, en vez de eso, entendamos que éste mundo material, en nuestra conciencia, es una manifestación física, de MIEDO, ó AMOR, tan simple como eso.
Todo lo que tenemos que conquistar en nuestras vidas, está en nuestra cara.
Si queremos entender lo que realmente son nuestros miedos internos, analizemos nuestras ambiciones e inhibiciones.
Ha a habido una agenda de la élite, unos pocos muy poderosos que han estado trabajando tras bambalinas durante cientos de años para manipular a la humanidad y ha funcionado...hasta ahora.
Comprendamos, que no hay nada que pelear, no hay ninguna guerra que deba ser enfrentada, ningún levantamiento de armas tiene que ser realizado, ningún dedo tiene que ser levantado.
La mayoría de la gente se pregunta cómo una persona puede hacer la diferencia. Se preguntan, "si ésto es tan sencillo, y ésta información está disponible, Por qué nadie más ha conquistado sus miedos y ha cambiado el mundo por todos?"
Éste es el acertijo más difícil y más hermoso de nuestras vidas. Tu realidad te afecta a ti y sólo a ti. Tu curiosidad te ha traído a éste tipo de información para servir a un propósito específico en tú vida.
Lo único importante es que tú personalmente aprendas a conquistar tus más internos miedos y aprendas a AMAR. Cuando veas a tus temores por lo que realmente son, y domines tus EMOCIONES, entonces y sólo entonces, serás realmente libre."
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